买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：。。。。。。。。
买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。
买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 PK。
买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：？！哦有什么缺点呢？
卖家：不能剃须！
买家：！？
买家：老板现在什么手机最贵？
卖家：诺基亚 1100
买家：不会吧，那个才300多！
卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。
买家：倒！
买家：3230
卖家：9@9t
买家：诺基亚
卖家：飞利普
买家：你说什么啊？
卖家：你不是在对暗号吗？
买家：晕！
买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4楼上掉下来摔坏了，你们也
可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一
些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦。。。。。。
买家：老板这款手机有货吗？
卖家：没有了
买家：为什么没货啊！
卖家：因为缺货了
买家：哦！为什么会缺货呢？
卖家：因为断货了。
买家：哎，怎么会断货呀！
卖家：因为没货了
买家：哦。。。。那什么时候有货啊？卖家：到货的时候
买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思，不还价的！
买家： ........
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！！！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
买家：哈哈
买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评
卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就
会有牺牲。
买家：老板，你是深圳人吗？
卖家：你见过深圳人吗？
买家：没有
卖家：那我也没有
买家：那你怎么会去深圳呢？
卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
买家：。。。。。。
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很
酷。
买家：有人吗？
卖家：不好意思，我只卖手机！
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器
买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？
卖家：都一样，行行出状元嘛！
买家：倒！
买家：老板可以见面交易吗？
卖家：你在哪里？
买家：武汉
卖家：我在深圳，你愿意过来吗？
买家：我怎么可能走得开呢？
卖家：你就离不开那片热土？
买家：？？？
卖家：有热干面吃的土地
买家：。。。。。。。。。。。
买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机
买家：晕。。。。。。。
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒
你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦。。。。。。。。。。
买家：多少钱？
卖家：2560
买家：2000卖不卖？
卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打
买家：什么？
卖家：我觉得你的价格更实惠。
买家：大哥，我发觉你好酷
卖家：那还用说，你去社区看看，我是本年度十佳最酷卖家之一。
买家：晕，这也有评的！
卖家：当然了，哪个行业不评点先进
买家：哦。。。。。。。
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你
买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个机，然后空投
买家：老板，这个手机有红色吗？
卖家：没有的，厂家没有出过
买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？
卖家：你可以定做
买家：真的吗，要多少钱？
卖家：一部到不要多少钱，就是 5000部起定
买家：哦，那谢谢了，我再考虑下
卖家：好的，考虑好了，带够钱了来
买家：有MOTO 的998吗
卖家：不好意思，我不是收藏家
买家：今天还能发货吗？
卖家：应该没问题
买家：听说你们那边刮台风了
卖家：是的，前几天特别厉害
买家：有多厉害？
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家：为什么啊？
卖家：他家井给刮到房顶去了！
买家：啊！？
买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？
卖家：那是肯定的
买家：哦，那你给我说说有什么特征？
卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征
买家：什么？
卖家：相信天上会掉馅饼
买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？
卖家：祈祷
买家：请问用EMS多少钱
卖家：20
买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？
卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价
买家：多少钱？
卖家：1780
买家：怎么这么便宜，我有点担心
卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成1980
买家：。。。。。。。。。
买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下
卖家：你随便找个合适的就行了
买家：但是她的要求挺高的
卖家：那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点
买家：呵呵。。。。。。。
买家：老板，这个手机大概有多重
卖家：60多克
买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了
卖家：你可以绑在哑铃上使用
买家：晕倒

小说要求:
　　1、要同时涉及3大门派
　　2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
　　3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时
　　留下n多悬念。
　　4、越短越好

　　第2天,有人来投稿,全文只有十个字:
　　秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !
　　
　　编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江
　　湖儿女,但也有柔情万种。
　　
　　
　　第3天,修改稿:
　　师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!
　　
　　编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。
　　
　　
　　第4天,第三稿:
　　师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!
　　
　　编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点
　　什么。。。
　　
　　
　　第5天,终结稿:
　　和尚:"师太,你从了和尚吧!"
　　道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"
　　师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。"
　　
　　编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有
　　血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小
　　节之豪气干云。旷世巨制!!

1.     你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

2.     流氓不可怕，就怕流氓有文化……

3.     走牛B的路，让傻B去说吧！

4.     开车无难事，只怕有新人！

5.     一山不能容二虎，除非一公和一母。

6.     矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

7.     XP不发威，你当我是DOS啊！

8.     英雄不问出路，流氓不看岁数！

9.     好好活着，因为我们会死很久!!!

10.   人又不聪明，还学人家秃顶！！

11.   没什么事不要找我，有事更不用找我

12.   宁和明白人打一架，不跟sb说句话

13.   再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

14.   只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

15.   连广告也信，读书读傻了吧！

16.   要在江湖混，最好是光棍！！

17.   不要和我比懒，我懒得和你比。

18.   bmw是别摸我，msn是摸死你!

19.   早上长睡不起；晚上视睡如归!

20.   大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~

21.   女为悦己者容男为悦己者穷！

22.   秃驴，敢跟贫道抢师太?

23.   犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

24.   唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

25.   赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

26.   就算是believe　中间也藏了一个lie

27.   钱不是问题，问题是没钱！

28.   我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

29.   水至清则无鱼，人至贱则无敌。

30.   怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

31.   不要和我比懒,我懒得和你比

32.   今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

33.   人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试

34.   走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)

35.   思想有多远，你就给我滚多远

36.   驴是的念来过倒

37.   上Google上百度一下。

38.   你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

39.   请你以后不要在我面前说英文了，OK？

40.   好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

41.   一觉醒来，天都黑了。

42.   钱可以解决的问题都不是问题。

43.   不吃饱哪有力气减肥啊？

44.   问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

45.   钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

46.   我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

47.   人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

48.   珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

49.   工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

50.   骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

记者问：你被困了36天，现在被救出来，你觉得你是幸运的吗？

　　答：幸运个屁，猪油都涨价了，我却瘦成这样了！

　　问：你为什么吃木炭呢？(好有水平的记者)

　　答：你以为我不想吃地瓜啊！

　　问：你被救出来的时候，你知道你在下面被埋了多少天了吗？

　　答：你这猪头，明明知道我是猪了还问，我哪里会算啊！

　　问：你还有亲人吗？

　　答：几个兄弟姐妹在地震前被卖到屠宰场了，不知道隔壁家的母猪还在不？

　　问：失去亲人，你有什么感想？(是你，你有什么感想？！)

　　答：(猪)心很痛很悲伤。

　　问：你喜欢博物馆给你起的名字吗？

　　答：不喜欢，很多网友都是倒过来念！

　　问：你的猪栏塌了，你有什么感想？

　　答：没什么感想，猪栏不是我的！

　　问：你打算到报告团去做演讲吗？

　　答：猪栏塌的时候，我已经哭一回了 ，我不想天天做报告天天哭，现在猪肉贵着呢——我还要长镖呢！ 问：如果给你一个愿望，你的愿望是什么？

　　答：我希望以后的“生命探测议”没有“种族歧视”！

　　问：地震前你(动物)不是有前兆的吗，为什么不逃跑？

　　答：我是知道要地震了，但是我怎么跑得了啊，我只有等地震震坏了猪栏我才能跑啊...

关于起床
　　老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。

　　老婆：别说话，我再睡一会。

　　老公：快起吧，要不该迟到了。

　　老婆：你别碰我！我要睡觉！！

　　老婆：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！

关于吃东西
　　老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。

　　老公：我不爱吃话梅。

　　老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！

　　老公：这鱼挺好吃的，来。

　　老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！

　　老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？

　　老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
关于离婚

　　老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。

　　老公：那我的钱呢？

　　老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！

　　老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。

　　老公：老婆，我决不跟你离婚！

关于干家务
　　老公：咱们把家务分分工吧。

　　老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……

　　老公：这对。

　　老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……

　　老公：这……行！

　　老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……

　　老公：行，行，那你干什么？

　　老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。

　　老公：你就告诉我你干什么吧。

　　老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
关于孩子 

　　老婆：咱们要个孩子吧。

　　老公：行。

　　老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？

　　老公：喜欢。

　　老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！

　　老公：好，好，就喜欢你一个人。

　　老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！

　　老公：咱还是别要孩子了。
关于喝水
　　老婆：老公，我要喝水！

　　老公：我给你倒去。

　　老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？

　　老婆：看见了，我就是想让你递给我。
关于领导

　　老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。

　　老公：那我要是在外面当不成领导了呢？

　　老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

关于睡觉
　　老婆：咱们盖那个双人被吧。

　　老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。

　　老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
关于中心
　　老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。

　　老公：那我在我们家也一直是中心。

　　老婆：可我这中心比你那中心重要。

　　老公：为什么？

　　老婆：因为我是千金，你只是个小子。

关于打电话
　　老婆：你为什么不给我打电话？！

　　老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。

　　老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。

　　老公：那你改主意没跟我说呀！

　　老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

关于异性朋友
　　老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。

　　老公：行，我也交个女朋友。

　　老婆：不行！

　　老公：凭什么你行我不行呀。

　　老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。

　　老公：那我也心眼儿小。

　　老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
关于拿东西
　　老婆：这个袋子你也拿着吧。

　　老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？

　　老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

关于散步
　　老婆：咱们一直散步到那条马路吧。

　　老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。

　　老婆：没事，你背我回来。

关于婚外恋

　　老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？

　　老公：不会。

　　老婆：为什么？

　　老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！ 

每年的8月份总是最累的时候，BIRTV简直就是折磨干活的，荣耀当官的。

今年的BIRTV是最奥运会前的最后一届了，每个厂家似乎都很期待的样子。

这届真是把我累坏了，从最初的方案设计，到设备的调用，再到搭建，基本上我一个人来做，而且这种事情绝对是属于吃力不讨好的那种，做好了是应该的，做砸了就得打屁屁。

真的觉得应该干点正事了！

今天又听到句一个老客户的大实话：松下是比共产党还共产党的地！

    今天真是觉得累了，最近的压力太大，又加上一直的奔波，和工作的繁重，整个人实在提不起精神。

    只想睡觉。

    很多事情都没想明白。

    一直心理和生理都没有得到休息就是现在的这种感觉，不是一次的重大任务，而是一直连续不断的压力，慢性折磨。

4月份被拒的经历还历历在目，没成想这么快又被拒了。

其实我这个人总是能有预感，而且总是那么准，所以真是从来很少有惊喜，所以去之前的那天晚上还是辗转难眠。

约的是星期一的早上8点。我7点就起床了，洗脸刷牙，整理了一下头发，吃了个派，就穿上衬衣西裤去了。

因为有了第一次的拒签经历，所以这次已经有点驾轻就熟了，我们家住的离美国大使馆太近了，走着过个马路，穿过秀水东门，5分钟就到了签证服务部。我来的早，存了包，开始等，在签证服务部里，大部分人都比较严肃，个个都像待宰的羔羊。服务部的人开始领队往使馆里走，15分钟一拨，一般都会提前半个小时左右叫，比如我是8点的，大概7：30的时候就被叫到了。

先过武警1，检查护照，核对姓名和约签时间。

再过武警2，再检查护照。

之后排队进安检门，不能带任何电子产品。

这几关由于我已经有过经验，所以很顺利的都过了。

进入签证大厅后，就可以看到满屋子都是人，排队，因为我是要签B1、B2，所以交DS156、157表，签证费收据，给了我1个红黑色的牌，于是我就开始找红黑队，等着准备按手印。之后就是一个漫长的等待过程，这期间发生了几件比较搞笑的事，先是有个美女，（在服务部的时候我就注意她了，因为比较花枝招展，所以甚为显眼），在我后边去交表，可是就听到里面的那个阿姨很不客气的对她说了些什么，就隐隐约约听到什么1年以内什么的...，后来没收她的表，直接把她给轰走了，我还以为要排在我后面，甚为惋惜了一番，那个阿姨嫉妒她吧，我猜！（长得漂亮碰上男人确实受用，碰上同类尤其是女人这种动物发挥嫉妒的本能的时候那真是不好控制。）还有就是有个大人领着个小孩，签证官隔着窗口始终就是没找到小孩在哪儿，于是那个小孩就使劲在那跳，跳到窗户口让签证官看见，弄得哄堂大笑，那个签证官也很友善的笑着。

在我排队的过程中，一直在观察着每个窗口的动态，那天一共开了5个窗口，3个男签证官，2个女签证官，3个男签证官有一个是亚洲人，而且我觉得就是中国人，至少是华裔；另外一个就是上回拒签我的肥嘟嘟的胖子；再一个就是跟小孩逗乐的那个签证官，比较年轻，带着眼镜，还挺帅。2个女签证官，一个是黑人，这个我在别的blog上看到过，据说拒人不眨眼；另一个是位非常漂亮的金发碧眼，但是表情冷酷，绝对是个冷血杀手。这几位签证官里，华裔和眼镜的态度是最好的，至少跟人交流的时候一直看着对方的眼睛，非常耐心的听着，但其他几位就一般只看电脑，甚至根本不怎么跟人交流。那个胖子还经常逃离岗位，忙活自己的事。而且据我的观察，眼镜的过签率是最高的，基本上都能拿到签证。

而我，很不幸的，就被安排在了那位非常漂亮的美女签证官那队。

接下来是一番英文对话，我大概翻译下来吧。

“你在松下工作？”

“是的”

“去美国的目的是什么？”

“。。。。”（省略，隐含工作信息）

此过程中压根没看我。可能真的是因为我不够帅。

她没有准备要看我的资料，开始敲字。

我意识到了有点不对劲，赶紧解释说我被拒签过，但是这次工作如果我不去影响非常大，所以这次是跟大使馆特约的时间，以免耽误工程进度等等。

这时候她认真地看了我一眼，很生硬的问道：你来北京多长时间了？

8、9年吧。

在松下工作多长时间了

3年了

为什么你还是福建户口

@#$%%&~

对不起，林先生，你不符合进入美国的条件。

C，要不是这工作太重要，老子还真不是那么想去，太把自己当根葱了。（当然，这是我心里想的）

 

总结：虽然我被拒了，但是我还是说说我的一些体会吧，供大家参考。首先，单身的福建人，如果是商务签，我觉得就算了，尽量别去，因为肯定难过，纯属活该，因为你们的前辈实在没有起到什么很好的表率作用，但是学生过去读研和博就另当别论了。再者就是商务活动的话，最好英语能好点，能跟签证官表达清楚，因为我前面有个女孩就因为用英文表达的不是很清楚，被拒了，签证官会觉得作为商务的话，应该自己具备英语水平，才有充分的理由去美国。另外，自己一定要准备好资料，越充分越好，而且要实时的主动递给签证官，这一点很重要，比如公司担保信。（这个本人就没主动给，很是遗憾）。另外大家去之前一定要准备好一个问题：为什么去美国！言简意赅，阐明你的重要性。

 

好了，就写这么多，最近心情很不爽ing...

 1、进攻基本靠走；传球基本靠瞅; 停球基本靠手; 过人基本靠吼；防守基本靠搂；射门基本没有；吓得门将直抖；就是一群疯狗。珍爱生命，远离国足！！！ 2、现在全国上下,流行骂人骂得最凶的一句话: 甲：听说你哥哥在国家队踢球? 乙：你哥哥才在国家队踢球呢!

晚上闲来瞎逛，突然发现一奇文，感叹中国人的确很闲，但也很有才。

 

朱广沪字光负，吴郡沪人也。诞于泽东元年九月。沪诞时，有群豕入其门户，驱而不去。既诞，室满异香，有五色毫光降于庭，群豕忽而不见。其父甚异焉，因事起名曰：广沪，即喻光户也。
　　
　　 沪少时顽鲁，宗族莫知。不甚乐读书，好美服、尤喜逐疯犬，以此为乐，故世人未之奇也。汝南许子将，世名知人，先言后验，莫有不中者，人皆服之。尝过吴郡，见沪而异之，曰：“国足祚尽，衰及三世，非命世之才不能济也。能忍辱当之者，其在君乎？”沪亦奇之，因问曰：“我何如人也？”子将不答。固问之，曰：“子治队之能沉，乱队之奸熊。”沪抚掌大笑。
     泽民十年，拜镇南将军，领交州刺史，假节督南越诸军事，冶所为深圳。沪善守，御之有度，诸强莫能克，因号“铜墙将军”。沪守鹏城数年，有威恩，屡退强敌，贼不敢侵。
　　
     锦涛二年，沪厉兵秣马，挥师北上。破大连，讨申花，伐鲁能，平国安，擒长春，斩长沙。所向无敌，威震天下，群雄莫能当之。
    侍中张吉龙谏曰：“广沪字光负，光负者，将无一胜耶？昔李广数奇，故白首未能封侯，愿陛下慎之。”上不以为意，乃拜沪为大将军，领国足大都督，假节钺。
    上拔沪为帅，一军尽惊。上大会群臣，问沪曰：“今委卿以重任，卿居之欲云何？”沪对曰：“若荷兰、巴西举天下而来，请为大王拒之；如高丽、扶桑率十万之众至，请为大王吞之。”上壮其言。
　　 沪既督国足，时将骄兵疲，尾大不掉。诸将摧败之余，气势伤沮，沪揣知其情，乃不肃军阵，不齐部伍。或以不肃为言，中书监南勇亦责之，沪曰：“军方安先帅之宽易，吾不欲使其军心动摇。” 勇服其言，曰：“听君一席话，胜养十年猪。古之人不余欺也。”
     沪乃效李愬故事，绐告三军曰：“天子知沪柔而忍耻，故令抚养尔辈。战者，非吾事也。”军众信而乐之。沪乃日置酒高会，厚赏将士。三军咸悦之，愿为效命。沪乃治军习战，令诸将战时务必疯奔，号“疯犬精神”。军令曰：断敌一腿，赐爵一级；断敌二腿，益爵两级。令出，将士欢声坏都舍，纷纷求战。沪乃知军可用，遂督众征大食、讨高丽、破百济、灭南越、平扶桑，功赫一时。然亦多有败绩，朝野非之。上赏其屡败屡战之志，终不以一眚掩大德。
沪南征北战，东讨西伐，血战经旬，恃有骁将也。麾下诸将，以三李为最。
　　 一曰李毅，扬州九江郡人也。毅骁果善战，攻城掠地，屡为先登。行军进如狂风，退如急电，勇冠三军，中外莫不拜服，号为“大帝”。善护球，常护球至底线而敌弗能触之。西戎法兰西有大帝曰亨利可汗者，与毅齐名，号“中李毅，外亨利”。常以善护球自矜，然闻毅事，终生不复言护球也。毅有王霸之气，尝与镇南将军、都督迟尚斌有隙，遂与右督李玮峰率诸将共逐之。斌迫走，毅曰：“天曙矣！” 斌斥之为球霸，毅笑曰“若沙场球霸，吾为也。” 毅有国士之风，能惜生灵，不以斩敌首级多寡为荣。故三年只斩六首，锦涛四年十九战止下一城。夫太上之士弗如也。故范文正公赞曰：先生之风，山高水长。然朝野莫解，权宦亦数谗之，遂黜免。后国人始知之，会逢国足大败，国中妇孺皆叹曰：“大帝不肯出，将如苍生何！”

一曰李玮峰，以胆烈闻于海内。守御得法，屡摧敌锋，因授红牌中郎将，领行军右督，后深圳太守因其功大，表其为光禄大夫。后因杀俘坑虏，为御使中丞所参，上遂罢之。复以铲腿校尉郑智为左督。
　　（臣裴松之注曰：智，幽州辽东人，亦万人敌也。沪西征欧罗巴，拜智为铲腿校尉。时法兰西有骁将曰西塞者，往来陷阵，不可一世，沪大患之。智乃激励将士，示以必死，望见其麾盖，策马剌塞于万众之中，斩其首而还，贼诸将莫能当者。三军服其勇，皆叹曰：“将军真天人也！”上益壮之，迁右督，封废人亭侯。西戎英格兰有侯国曰查尔顿者，甚慕其名。巨资邀其为中护军。智至，敌诸前锋皆畏智名，悉遁矣）
　　
　　 一曰李铁，先授中领军，后升护军将军，因能跑善射，军中因号之为“射雕手”。尝与保加利亚战，射杀沙场上空巨雕数只，至今鹰隼不敢过其地。故王龙标赠诗赞曰：“但使中场李铁在，不教飞机度阴山。” 
　　 此三子，皆国之良将也，时号“三李”。敌闻之莫不丧胆，望风而逃。匈奴有谚云：“三李一来，就地掩埋；三李一到，马上死翘。”其惮畏如此。
锦涛三年八月，沪率觏下南洋，引十万之众攻南蛮新加坡。蛮国城小兵弱，原可一举荡平。然旬月仅下一城，国人始怨之，流言四起。
　　
    锦涛四年，沪复督兵南下，五月渡泸，入不毛之地伐南蛮泰国。时泰蛮屡为诸强所破，丧兵失地，民心惶惶，若再败则社稷无存矣。沪宅心仁厚，轻名好义，故不忍逼之。遂令将士罢攻，并割一城赠泰，引兵而退。泰王感激涕零，不知所云，竟泣于庭，向北三拜曰：“孤有何德，公待我厚至此！” 乃遣使上贡于朝，表云：“古有昭君和亲，今有都督结义。南人终生不复叛矣！”
　　 沪用兵老成持重，尝令：“即与马来西亚战，亦未可轻敌，须坚守不出，免中诱敌之计。违令者，杀无赦！”诸将战栗，不敢违其节度。
　　 四月，督军西征，欲荡平欧洲诸强。然数战皆北，军心溃散。或云，可率众击西乙、西丙诸郡，皆城小兵少，何不伐之以振军威？沪闻之大怒，作色而起，斥曰：“是何言！是何言！予素只斩名将，如皇马、巴萨者是也。若西乙、德丙者，是何鸡狗！国士终不与屠沽之辈为伍！”
　　 归，因沪屡战屡败，大失所望。上贬沪为翊军将军，行大将军事。
六月，西戎美利坚反，上复拜沪为征西将军，持节。引兵西向伐美，数战不利，沪叹曰：“使朱将军遇因扎吉兮，世界杯何足道哉！” （裴松之注曰：因扎吉者，西戎大秦之名将也。） 左右闻其言皆笑，戏之云：“若复予公三罗、吉格斯、范尼、费迪南德、特里等诸名将，则如何？” （裴松之注曰：三罗者，大罗、小罗、C罗也，皆万人敌也） 沪拔剑而起，曰：“若是，必能拒强敌。虽强如越南、泰国、缅甸者，亦不足畏，吾可逼平之！” 意甚慷慨，众咸壮其言。后果有一胜。然西行终数不利，且多食蛋，为狄夷所笑。上闻败报怒甚，詈之曰：“何败至此，不复为人矣！” 先有善卜者曰贝利，闻沪拜征西将军，谓其必败。或问之，答曰：“征西者，真稀也，能无败乎？”果如其料。
　　 待沪食蛋而归，中书监南勇戏之曰：“光沪老矣，尚能蛋否？”沪嘿然而已。上乃问曰：“如我将兵西伐，能食蛋几何？”沪曰：“陛下不过能食十蛋。”上曰：“於君何如？”对曰：“臣多多而益善耳。”上笑曰：“多多益善，何为为我禽耶？”沪曰：“陛下不能将兵食蛋，而善将食蛋之将，此乃言之所以为陛下禽也。且陛下所谓天授，非人力也。”
　　 （因出土资料乃残简，多遗失，原文至此）
评曰：朱光沪之为都督也，受任于败军之际，奉命于危难之间。抚球霸，示威仪，宽诸将，从权制。尽疯踢时者虽烂必赏；犯法怠慢者虽良必罚，可谓治军之良才，卡佩罗之亚匹也。然连年动众，未能成功，盖应变将略，非其所长欤！或曰，其所与对敌，或值人杰，加士卒羸弱，将无斗志，兵有离心，虽孙吴再生、韩白复起，亦无能为矣！
　　 
　　 赞曰：将军不怕西征难，千夫所指只等闲。
　　 死守不攻吞鸭蛋，兵溃如山走泥丸。
　　 疯奔疯踢烈日暖，屡战屡败军心寒。
　　 更喜泰妖肤如雪，三军上后尽开颜。   

我真的觉得，烟和咖啡都是因为它们的苦和涩，才被人所喜欢。

所以更多的时间里，我喝奶茶。

但现实的生活，让我很容易迷上烟和咖啡。

已经很长时间没有来这“博客”一下了。

今天在网上碰到一个很长时间没有见面刚从美国回来的女同学，刚好看到她的博客，才知道原来她今年经历了一场刻骨铭心的爱情的结束，深刻同情一下，她的所有博客日记基本上都是关于自己爱情感言的内心表达，但这一篇她注明转载，可能也应合了她此刻的一些心情吧！我想把它转过来，并不是因为我完全同意其中的观点，而是觉得现在的男男女女都过分现实，这并不对。其实这里面我觉得男女都适用。

1、视爱情为生活奢侈品：有最好，没有也能活。 2、若工作计划与男友约会档期冲突，取前者——前者不会辜负你(且越老越不会，除非你当三陪)。 3、签任何合同之前至少看三遍——最具挑战性的合同是婚约。 4、小女孩用吸烟、夜游、多交男友表示成熟，你就不必了。 5、随缘，但不是说不努力。 6、手袋内必备物品：丝袜一双(穿裙时)，小手电筒一个(夜归时)，防身喷雾一瓶(偏僻处单独行动时——不过最好不要到偏僻处单独行动)，巧克力或蔬菜饼干(加班时)，好牌子护肤霜一盒(无论何时)，钱包，里面有钱(无论何时)。 7、为了你的身心健康，养一只宠物；为了宠物的身心健康， 不要养——据说它们太孤独了也会得忧郁症。 8、每天吃维生素丸，坚持补钙，否则在浴缸里面一跤摔断腿，即使你能爬出来打急救电话并在医生赶来之前披上衣服恐怕也得在床上躺3月，一个夏天不能穿裙子。 9、每月记帐。 10、人越少则冰箱越大，精神空虚，食物(高蛋白、多纤维、低脂肪、少热量、少食多餐)填充，若打开冰箱没有食物可鼓励你努力工作。 11、若常常需要早起开会， 请备高分贝闹钟一个——睡眠特好的人备三个。 12、酒吧里认识的男子就不必留电话了。 13、最好不要让初次约会的异性知道你住所，若对方坚持送，那么到楼下即可——相信我，他不“顺便上去喝杯茶”也不会渴死。 14、若连续六个月每月置衫超过十件，考虑买房。 15、自己开车，车子比男人好的地方是：它不会自己跑掉——当然它可能被偷，但你可以买保险，男人则不能买保险。 16、买保险。 17、如果没车，不要买白皮鞋。 18、办公室备一件厚外套，一把伞。 19、同事的恭维就象香水，可以闻，但不要喝。 20、如果不幸你爱的男子有另一个女人，无论是老婆、未婚妻或女朋友，请不要动念头和她”见面谈一下”，没必要---即时走人! 21、永远不要问这个问题:“为什么不爱我？” 22、不要预先说出决心。 23、男人对自己的好色就象律师对身为自己当事人的罪犯：明知有罪也要辩护。 24、没有任何事、任何人会重要到需要你过了半夜12点还苦想不睡。 25、即使美若天仙，也要讲道理。 26、可以相亲，但事先一定打听清楚对方的尊姓大名——否则连续三个周末梳妆打扮齐整，跟着不同的红娘羞答答去见同一个无聊男子，那实在太戏剧性了。 27、若没有五位数出场费，不要参加”非常男女”之类的电视节目。 28、 务必结交三五死党(同性最好)，否则有可能在头疼脑热时要汤没汤要水没水最后把嘴伸进热带鱼缸或马桶内解渴，或心脏病突发死在床上八天都没人发觉。 29、任何时候都不要喝多，头天晚上吐的东西次日早上还要自己收拾，可能会吐第二次。 30、抽屉里放好必备药品。 31、家里的安眠药不要超过10粒。 32、即使你“真的”没有男友，备一只安全套也不多余。 33、真诚微笑，别怕皱纹。 34、获得智慧，需以青春为代价。 35、元宵节、中秋节、情人节若无节目可主动要求加班——免得出门触景生情或回家独自神伤，且给老板一个好印象。 36、生日时自己预定大束鲜花差人送到办公室——和父母家。 37、学会做几个好菜。 38、周末给自己炖汤。 55、真喜欢一样东西，就买吧。 56、穿新鞋出门前，多试几步。 57、家具轻便、简洁、易清理、好搬动，若没有工程天才，别买“宜家”之类需自己动手装配的新潮玩艺(名词解释:锤子:一种专门用来砸破手指的工具。) 58、中年发迹而离婚的男人求婚，说不。 59、曾经背叛过你的男人想回头，说不。 60、你曾经背叛的男人请你回头，说不。 61、已经到了这个时候，就更不要将就了。 62、答应请求时面带微笑，说不的时候清晰肯定。 63、男人的主要功能是产生精子——但我们现在有了精子银行。 64、独居的好处之一是，你不必在一个很久以前爱过的人的臂弯醒来。 65、保持青春的秘诀，有颗不安定的心! 66、征婚广告不是情书。 67、出门散步穿双平底鞋，带好电话。 68、无论蕾丝内衣还是工作报告，简洁都是最好的。 69、浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它啊。 70、嫁大款就象抢银行，收益总很大，但后患无穷，若能不试，还是不试为好。 71、对男人的考验，怎么说呢——就像智力测验，目的就是想看看他到底有多蠢。 72、对于一个错误的诺言，你要有勇气违背它。 73、大事坚持原则，小事学会变通。 74、培养些小小的好习惯，比如早睡，比如饭后漱口，比如喝淡茶，比如工间操——好习惯如同零钱罐，每天放一点，年终会惊喜。 75、任何东西都不能以健康做交换。 76、一个人是否可靠，全看你用什么样的手段控制他。 77、一切都不需争论，只需给出结果。 78、男人总是向不把他看在眼里的女人献殷勤——命运也是。 79、想满意，自己做，菩萨合掌念菩萨，求人不如求己。 80、不要借钱，若一定要借，借银行。 81、不要借给人钱，若一定要借，别打算他还。 82、学着理财，即使你学的是考古或小提琴。 83、别用男朋友的生日做密码——常常换，很烦的。 84、换男朋友的时候，记得换防盗门。 85、太在意一个男人往往得不到他——钱也一样。 86、床买大一点，可以横着睡，枕头要两个，枕一个，抱一个。 87、床头放本好书。 88、床上用品一定要品质好的，男人也是一种床上用品。 89、每天大笑几次对身体好——若没人给你讲笑话，看(猫和老鼠) 90、找一项有兴趣的体育活动。坚持。 91、心情失落时不要淋雨，听慢歌、看悲情电影、泡在浴缸内喝红酒、叫个女友去爬山。 92、每天抱怨、唠叨、自怜的时间不要超过10分钟。 93、不要常常计算得失——那是保险公司和你的对手的事。 94、遇到好男人不妨追。 95、若你的女友的丈夫是律师、医生、经济人、出版商、电脑高手——不妨请他给自己参考买搂、保险、投资、出书、装软件——-但记得每次均邀伉俪同往。 96、诚实是一种美德，但不必因此就随和女友抨击她丈夫、跟同事一起讨伐老板。 97、衣服买少一点，好一点，三季没穿一次的衣服即可送人。 98、里子比面子重要，保养品当然比化妆品多、好、贵。 99、工作之余，尽量在室外活动。 100、若无杀伐决断之天才，不要给人做情妇。 101、不要在想让你哭的人面前哭。 102、女人有左右大脑，男人有左右****。 103、祈祷，不如思考——-上帝一定不是女人，否则不会创造这么多不完美的女人。 104、老而弥纯是可耻的。 105、时代不同了，男女都一样，接保险丝、修马桶、换轮胎、装杀毒软件并不比生孩子更难。 106、每年做妇科检查。 107、了解自己的身体状况。 108、钥匙一定要在父母或好友家存一套。 109、若你的房间越来越雪白素净，访客越来越少，桌面地板不允许有一丝灰尘，听到孩子的吵闹会心烦，每天洗手超过20次——-去看心理医生 110、即使你真的不喜欢小孩，也不要说出来。 111、别逼男人撒谎，他会恨你，也别把他的话当真，你会恨他。 112、忌妒会要人命——要是你没了命，你就没有了你生命中很重要的一部分。 113、私人朋友不要常到办公场所找你。 114、不必好奇别人怎样评价你，想想你是怎样评价他的。 115、你看，男人从不开口向人请教如何才能让婚姻和事业两全其美的问题。 116、爱不是****——-爱是，想和他一起睡觉。 117、所谓绅士，就是会用双肘和膝部支撑自己体重的男人。 118、简单说，常常让你微笑的男人就是好男人。 119、——-是的，还是爱更重要一点。 120、感情之事，知其不可而不为。 121、不要高估自己所没有的东西的价值。 122、别和道德观与你不同的人有私交。 123、若再不开始孝敬父母就太迟了!! 124、对女朋友要忠诚。 125、尊严感如胸衣，把女人托得高贵，但故意显露，则流于庸俗。 126、椅子不舒服，不如站起来走。 127、保持身材优点有三:A资源紧张，可少占空间；B跑起来比较快；C在男人心目中的份量，和浴室磅秤上的成反比。 128、你看上去有多大，其实就多大。 129、再爱他，也不必为他去隆胸。 130、不要迷恋包装绚丽的东西。 131、时尚杂志上的每季新衣是推荐给影星和模特的。 132、别逼他去当英雄——肯帮你洗碗倒垃圾就是了。 133、若有机会上学，去上学。 134、要快乐! 135、Sophie Tucker说：女人从出生到18岁，需要好的家庭；18到35岁，需要好的容貌；35到55岁，需要好的个性，55岁以后，需要好多钞票。 136、当然应该痴情等待那个对的人最终出现——但在漫长无聊的等待中，你也可以先和不对的人聊聊天。 137、要知道，一个女人到了25岁还没有遇到那个“合适的男人”其实是一件幸运的事。 138、记住：你只能活一辈子。   

东京地铁也有2种，地上铁（电车）和地下铁，

东京的公共交通的确是非常发达，

你只要随便进一个地铁站，抬头看看地铁运行图，像在看银河星系图，还五颜六色，贼花哨！

在日本打的的人一定是把钱不当钱的人，坐在车里一定有种坐火箭上太空的感觉。

所以东京地铁里所特有的景象就是经常能看到带着欧米茄名表的帅哥和拿着LV的美女们跟民工一起抢座。你还真别以为欧米茄和LV是假的，我告诉你，80％以上是真的。

有一回我们三个同行的男士在站上等电车，突然其中一眼光锐利的哥们突然兴奋的对我们俩说，你们看，这个队里全是女的，只有咱们三个老爷们，哎，左边这个队里也全是，啊，右边的也全是，呵呵，这个站怎么回事？我们三正嘿嘿嘿的奸笑，突然其中的日本人像想起了什么似的瞅了瞅地上...我们灰溜溜的排到别的队去了，地上写着：女性专用道。

我后来问了那个日本人，为什么会有这种专用道，他说日本每个地方都有一些变态，时不时对在公共场合对女孩子进行性骚扰，所以才有了这个特殊景象。

以前在电影和漫画书里看到日本的女孩都穿着蓝色的学生裙子制服，

这回终于有幸得见。

现在的日本已经是由秋转冬的季节了，俺都已经穿上一件棉外套了，还是觉得有点冷，

但是女孩们依然穿着那性感的制服，

裙子估计是到大腿1/2的左右吧，除了脚上穿着鞋以外，其余部分在寒风中裸露着，

当我第一眼看到的时候的确是浑身一颤，我觉得主要是因为浑身突然发热，但又被冷风给浇灭的感觉吧。

在中国，如果你穿着西装挤公交车，那一定满车的人都在斜眼瞧你。

但是，如果在东京街头，你看到一个穿着西装打着温莎结的哥们给你发超市促销单，你一定要装作若无其事，很有礼貌的拒绝他，而且他还是会面带微笑，哈着腰，直到你远去。

所以，在日本，西装的销量一定没有别的衣服能比得过，还大部分都made in china。每个人也都练就了一双慧眼，一眼就能看出谁的西装是名贵品种，谁的是在“秀水”买的。

 

 

最近不是不想写点什么，是实在太忙，要不就是四处飞，要不就是调设备，累的够戗，能够歇下来的时候在哪儿都能倒头便睡！还记得那天在地铁上站着睡着了，拉着扶手就往前倒，还好前面有一个美女，我的额头磕着她天灵盖，才不至于摔倒，那叫一个尴尬啊！美女当时就傻了，当然，我也傻了。。。车进站她就下车了，等下一趟。。。

办公室加班ING...

已然是第二次来长春了，没有美景，没有美女，只有狗肉...

走了东三省，长春人文明素质还是比较高的，这一点从机场没有黑车就能看出来。

晚上打的，碰上一的哥留了10年的胡子，具老长，据他自己说了省名片了！

这样一个操蛋的年代，

北京，

一座犬儒主义的城市，我来了。

 

每个人之间都在亲密的互称着“你丫...”

我觉得这一定是呢称，

于是上学第一天，

为了和我班一美女套近乎，

我问了她一句：你丫从哪儿来的？

 

别人，生在床上,死也在床上,“欲生欲死”也在床上。
而我呢，学在广院,毕业在广院,被整得死去活来也在广院…

有例为证：

老师：我吃的盐比你吃的米还多呢！

我：那是您口重！
老师：我过的桥比你走的路还多呢！
我：那是我懒得动！

我的数理方程“挂”了！

 

很快的，我的身体成熟的很快，于是

天桥上，我怒吼着，

－－－－－－－－－－－－－－

给我一个姑娘，还你一个民族

－－－－－－－－－－－－－－

在我稍微懂得风花雪月的时候，

很多女人忿忿地对我说：

宁可相信世上有鬼，也不可相信男人那张破嘴；

我当时在想：

为什么要对我说，难道我不是男人？

 

看着别人奔波于教室和食堂，

我嗤之以鼻，

有点个性好不好，

世界就需要老子这样超凡脱俗的。

图书馆里网吧的阿姨嫌我的上的时间太长，耽误她下班

对我总是苦口婆心，让我别影响学习

谁不知道谁啊！

我注册的第一个网名是：第一次抢一楼失败

第二个网名是：永远是沙发

......

 

以前我们寝室的兄弟们有一个共同的爱好，

就是－－骚扰与被骚扰。

半夜给女生寝室打电话是一件很刺激的事情，

我们都很喜欢听女生睡意朦胧时那充满性感的声音。

于是，打开免提，“铃，铃...”

很温柔的声音：“喂，找谁？”

 

中国的电视满足无聊低俗的人，

而我就是。

愚蠢的幸运52，

主持人问：猫是否会爬树？

老鹰抢答：会！

主持人：举例说明！

老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

 

对了，还有一件事特别值得一提，

我被一只网络恐龙袭击过，

而且差点因为枣里包糯米－－名菜“心太软”，被她的眼泪所打动，

现在想想真是后怕，

你说要我俩结合，

将来我儿子被别人叫恐龙，

我这当爸的，心里也不好受啊！

 

大四的时候我们住在公寓里，和女生楼挨的很近，

于是又培养了我们的一个兴趣爱好，

每每打牌完毕，

输的人就会自觉的走到阳台上，扬起脖子，

“大家注意了，

我叫～赵辉，

赵辉的赵，赵辉的辉，

我有马子啦，

我的马子就是对面收衣服的那个美女啊！”

 

未完（等我想到）待续...

也不知道想写些什么，可是就是想写些什么！

南昌之行因为有跟小曲一样胖的他老婆陪着，多了一些调侃，少了一些乏味，显得有趣多了，也让我对南昌还留有一点好印象。南昌这座城市和福州有着模子般的相似之处，不过说句实话，比福州更乱！

广州比我以前去的时候印象好多了，至少吃的挺爽，人也不那么操蛋了！

其实真是没啥可写，就是太累，随便发泄一下，总比骂人好，所以写完之后我想好了标题！

 

今天在空间里新增了上回出差在青岛的照片，以飨读者。

俺的200W象素手机拍的，还可以吧！嘿嘿！