Hold belief, hold life

买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：。。。。。。。。
买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。
买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 PK。
买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：？！哦有什么缺点呢？
卖家：不能剃须！
买家：！？
买家：老板现在什么手机最贵？
卖家：诺基亚 1100
买家：不会吧，那个才300多！
卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。
买家：倒！
买家：3230
卖家：9@9t
买家：诺基亚
卖家：飞利普
买家：你说什么啊？
卖家：你不是在对暗号吗？
买家：晕！
买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4楼上掉下来摔坏了，你们也
可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一
些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦。。。。。。
买家：老板这款手机有货吗？
卖家：没有了
买家：为什么没货啊！
卖家：因为缺货了
买家：哦！为什么会缺货呢？
卖家：因为断货了。
买家：哎，怎么会断货呀！
卖家：因为没货了
买家：哦。。。。那什么时候有货啊？卖家：到货的时候
买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思，不还价的！
买家： ........
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！！！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
买家：哈哈
买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评
卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就
会有牺牲。
买家：老板，你是深圳人吗？
卖家：你见过深圳人吗？
买家：没有
卖家：那我也没有
买家：那你怎么会去深圳呢？
卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
买家：。。。。。。
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很
酷。
买家：有人吗？
卖家：不好意思，我只卖手机！
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器
买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？
卖家：都一样，行行出状元嘛！
买家：倒！
买家：老板可以见面交易吗？
卖家：你在哪里？
买家：武汉
卖家：我在深圳，你愿意过来吗？
买家：我怎么可能走得开呢？
卖家：你就离不开那片热土？
买家：？？？
卖家：有热干面吃的土地
买家：。。。。。。。。。。。
买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机
买家：晕。。。。。。。
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒
你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦。。。。。。。。。。
买家：多少钱？
卖家：2560
买家：2000卖不卖？
卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打
买家：什么？
卖家：我觉得你的价格更实惠。
买家：大哥，我发觉你好酷
卖家：那还用说，你去社区看看，我是本年度十佳最酷卖家之一。
买家：晕，这也有评的！
卖家：当然了，哪个行业不评点先进
买家：哦。。。。。。。
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你
买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个机，然后空投
买家：老板，这个手机有红色吗？
卖家：没有的，厂家没有出过
买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？
卖家：你可以定做
买家：真的吗，要多少钱？
卖家：一部到不要多少钱，就是 5000部起定
买家：哦，那谢谢了，我再考虑下
卖家：好的，考虑好了，带够钱了来
买家：有MOTO 的998吗
卖家：不好意思，我不是收藏家
买家：今天还能发货吗？
卖家：应该没问题
买家：听说你们那边刮台风了
卖家：是的，前几天特别厉害
买家：有多厉害？
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家：为什么啊？
卖家：他家井给刮到房顶去了！
买家：啊！？
买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？
卖家：那是肯定的
买家：哦，那你给我说说有什么特征？
卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征
买家：什么？
卖家：相信天上会掉馅饼
买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？
卖家：祈祷
买家：请问用EMS多少钱
卖家：20
买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？
卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价
买家：多少钱？
卖家：1780
买家：怎么这么便宜，我有点担心
卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成1980
买家：。。。。。。。。。
买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下
卖家：你随便找个合适的就行了
买家：但是她的要求挺高的
卖家：那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点
买家：呵呵。。。。。。。
买家：老板，这个手机大概有多重
卖家：60多克
买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了
卖家：你可以绑在哑铃上使用
买家：晕倒

小说要求:
　　1、要同时涉及3大门派
　　2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
　　3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时
　　留下n多悬念。
　　4、越短越好

　　第2天,有人来投稿,全文只有十个字:
　　秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !
　　
　　编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江
　　湖儿女,但也有柔情万种。
　　
　　
　　第3天,修改稿:
　　师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!
　　
　　编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。
　　
　　
　　第4天,第三稿:
　　师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!
　　
　　编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点
　　什么。。。
　　
　　
　　第5天,终结稿:
　　和尚:"师太,你从了和尚吧!"
　　道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"
　　师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。"
　　
　　编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有
　　血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小
　　节之豪气干云。旷世巨制!!

1.     你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

2.     流氓不可怕，就怕流氓有文化……

3.     走牛B的路，让傻B去说吧！

4.     开车无难事，只怕有新人！

5.     一山不能容二虎，除非一公和一母。

6.     矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

7.     XP不发威，你当我是DOS啊！

8.     英雄不问出路，流氓不看岁数！

9.     好好活着，因为我们会死很久!!!

10.   人又不聪明，还学人家秃顶！！

11.   没什么事不要找我，有事更不用找我

12.   宁和明白人打一架，不跟sb说句话

13.   再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

14.   只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

15.   连广告也信，读书读傻了吧！

16.   要在江湖混，最好是光棍！！

17.   不要和我比懒，我懒得和你比。

18.   bmw是别摸我，msn是摸死你!

19.   早上长睡不起；晚上视睡如归!

20.   大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~

21.   女为悦己者容男为悦己者穷！

22.   秃驴，敢跟贫道抢师太?

23.   犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

24.   唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

25.   赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

26.   就算是believe　中间也藏了一个lie

27.   钱不是问题，问题是没钱！

28.   我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

29.   水至清则无鱼，人至贱则无敌。

30.   怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

31.   不要和我比懒,我懒得和你比

32.   今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

33.   人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试

34.   走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)

35.   思想有多远，你就给我滚多远

36.   驴是的念来过倒

37.   上Google上百度一下。

38.   你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

39.   请你以后不要在我面前说英文了，OK？

40.   好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

41.   一觉醒来，天都黑了。

42.   钱可以解决的问题都不是问题。

43.   不吃饱哪有力气减肥啊？

44.   问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

45.   钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

46.   我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

47.   人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

48.   珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

49.   工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

50.   骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

记者问：你被困了36天，现在被救出来，你觉得你是幸运的吗？

　　答：幸运个屁，猪油都涨价了，我却瘦成这样了！

　　问：你为什么吃木炭呢？(好有水平的记者)

　　答：你以为我不想吃地瓜啊！

　　问：你被救出来的时候，你知道你在下面被埋了多少天了吗？

　　答：你这猪头，明明知道我是猪了还问，我哪里会算啊！

　　问：你还有亲人吗？

　　答：几个兄弟姐妹在地震前被卖到屠宰场了，不知道隔壁家的母猪还在不？

　　问：失去亲人，你有什么感想？(是你，你有什么感想？！)

　　答：(猪)心很痛很悲伤。

　　问：你喜欢博物馆给你起的名字吗？

　　答：不喜欢，很多网友都是倒过来念！

　　问：你的猪栏塌了，你有什么感想？

　　答：没什么感想，猪栏不是我的！

　　问：你打算到报告团去做演讲吗？

　　答：猪栏塌的时候，我已经哭一回了 ，我不想天天做报告天天哭，现在猪肉贵着呢——我还要长镖呢！ 问：如果给你一个愿望，你的愿望是什么？

　　答：我希望以后的“生命探测议”没有“种族歧视”！

　　问：地震前你(动物)不是有前兆的吗，为什么不逃跑？

　　答：我是知道要地震了，但是我怎么跑得了啊，我只有等地震震坏了猪栏我才能跑啊...

关于起床
　　老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。

　　老婆：别说话，我再睡一会。

　　老公：快起吧，要不该迟到了。

　　老婆：你别碰我！我要睡觉！！

　　老婆：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！

关于吃东西
　　老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。

　　老公：我不爱吃话梅。

　　老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！

　　老公：这鱼挺好吃的，来。

　　老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！

　　老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？

　　老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
关于离婚

　　老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。

　　老公：那我的钱呢？

　　老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！

　　老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。

　　老公：老婆，我决不跟你离婚！

关于干家务
　　老公：咱们把家务分分工吧。

　　老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……

　　老公：这对。

　　老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……

　　老公：这……行！

　　老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……

　　老公：行，行，那你干什么？

　　老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。

　　老公：你就告诉我你干什么吧。

　　老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
关于孩子 

　　老婆：咱们要个孩子吧。

　　老公：行。

　　老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？

　　老公：喜欢。

　　老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！

　　老公：好，好，就喜欢你一个人。

　　老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！

　　老公：咱还是别要孩子了。
关于喝水
　　老婆：老公，我要喝水！

　　老公：我给你倒去。

　　老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？

　　老婆：看见了，我就是想让你递给我。
关于领导

　　老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。

　　老公：那我要是在外面当不成领导了呢？

　　老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

关于睡觉
　　老婆：咱们盖那个双人被吧。

　　老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。

　　老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
关于中心
　　老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。

　　老公：那我在我们家也一直是中心。

　　老婆：可我这中心比你那中心重要。

　　老公：为什么？

　　老婆：因为我是千金，你只是个小子。

关于打电话
　　老婆：你为什么不给我打电话？！

　　老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。

　　老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。

　　老公：那你改主意没跟我说呀！

　　老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

关于异性朋友
　　老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。

　　老公：行，我也交个女朋友。

　　老婆：不行！

　　老公：凭什么你行我不行呀。

　　老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。

　　老公：那我也心眼儿小。

　　老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
关于拿东西
　　老婆：这个袋子你也拿着吧。

　　老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？

　　老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

关于散步
　　老婆：咱们一直散步到那条马路吧。

　　老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。

　　老婆：没事，你背我回来。

关于婚外恋

　　老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？

　　老公：不会。

　　老婆：为什么？

　　老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！